Fivmikiwi

3 avril 2017

préparatif..

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 9 h 50 min

Un jour de bon … je suis si heureuse aujourd’hui ma chérie va accoucher normalement aujourd’hui et ce jour c’est aussi l’anniversaire de mon papa !!!

Quel coïncidence ..

Je me rappel ces jours où ma chérie a perdu son père ces longs jour où elle était mal ou elle était triste  , ces jours ou j’ai essayé de lui remonter le moral.. Pas chose facile dans ces cas là.. Mais les années et l’amitié qui nous lie est si importante…

Je sais qu’elle aurait pareil !

Ce soir je reçois la famille a la maison , je me sens bien je me sens heureuse aujourd’hui je n’ai pas le temps de faire tout ce que j’aimerai car je dois aller travailler aussi … mais je ferai ce que je peux pour que tout se passe bien …

Mon papa .. 67  ans dejà et comme dit si bien Shayan,  » ce ne sont pas les années qui comptent mais l’amour que je lui porte « ..

Xoxo Sweet Kiwi

1 avril 2017

trouver la force

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 9 h 17 min

Voilà un jour sans un jour de remise en question … Un épuisement mental trouver des réponses dans des questions qui reviennent chaque semaine..

Puis se laisser envahir par les questions et les problèmes des autres. J’ai envie de de dire a ces personnes qui ont envie de m’envahir de leur soucis de leur culpabilité , moi aussi j’ai mes angoisses mes soucis mais je ne vais les déverser sur quelqu’un d’ autres inutile çà ne changerai pas mon problème au contraire je me sentirai très égoïste de causer des soucis aux autres…

Il serai tout de même bon que ce soucis sorte de mon esprit , les mois avancent et je vais arriver aux période intense de travail en laissant de côté mon confort…Pleins de choses sont dans ma têt vais je réussir a concilier travail maison + extra… j’ ai besoin de cet extra je nai pas d’autre choix si je veux accomplir et offrir ce que je souhait avec mes petits kikis…

 

Xoxo Sweet Kiwi.

31 mars 2017

être observateur des jours…

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 7 h 25 min

Plusieurs jours se sont écoulés depuis l’Échec du 18 mars plusieurs moment de solitude est ce normal je ne sais pas…

Je ne vis que pour ce projet en délaissant ce que je possède

 je culpabilise de le faire ,

je culpabilise de pas réussir ce projet.

J’observe tout ceux qui réussisse ce projet,

J’observe ma vie d’un œil triste,

J’observe ces jours qui s’écoulent comme si ils étaient compté.. est ce normal ?

La famille peut elle comprendre je ne pense pas, la preuve est cet ignorance lorsque j’explique ce que je vis et qu’ils n’ont que cette réponse  » ça va arriver, penses y moins, puis t’en a déjà pense a ceux qui en  ont pas » euuuh oui merci d’un coup je vais mieux c’était les mots juste ..  :-(

Mais parlons + positif, hier alors que j’étais dans le désespoir de ne plus avoir de nouvelle du doc elle m’a répondu pour m’informer que la route des essais ne s’arrêtait pas là les médecins conseils ont décidé de retenter une nouvelle fois mais avec un nouveau traitement, alors je ne connais pas encore tout car j’ai rdv avec a l’hôpital le 28 avril pour obtenir ce nouveau protocole, mais ce que je sais c’est que je vais pouvoir réessayer à nouveau !!

Mais comme j’ai pu déjà le dire avant j’anticipe déjà et je me dis que si ça échoue j’aurai surement encore perdu 6 mois, et ça me rend anxieuse ce temps qui passe comme j’ai écris plus haut observer le temps qui s’écoulent me voir vieillir mes jumeaux grandir  et cet écart qui se creuse encore et encore chaque jours qui passent…

Vivement le 28 avril que j’en sache +…

Je suis fatiguée j’essai de ne rien lâcher pas toujours évident..

Xoxo Sweet Kiwi

23 mars 2017

Comme une explosion …

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 8 h 39 min

Une phrase dit  » un jour à la fois un pas après l’autre » sur le coup on se dit évidemment quel stupidité on va pa mettre 2 pieds en même temps pour marcher ^^..
Jusqu’au jour ou tu te rend compte que dans une journée tu essai de conjuguer plusieurs choses en même temps et qu’une seule journée ne suffit pas, hé bien j’ai beau me le dire chaque fois ce joli dicton ça n’as pas l’air de faire son effet dans mon esprit…
Au fond quand je réfléchit a l’article précédent que j’ai écrit hier ça rejoint étrangement l’intitulé  » l’insatisfaction de l’acquis » .. il serait temps que de méditer .. tiens tiens je commence a répondre a mes interrogations, j’y trouve mon positif que je cherchait en venant écrire ici..

Aller je continue,  aujourd’hui je me suis levée contente d’avoir mon RDV à l’acupuncture malgré qu’ à la base quand ce rdv a été pris le but était d’avoir cette séance durant la nidation du petit kiwi qui devait m’être transféré, malheureusement l’embryon en a décidé autrement il s’est éteint avant le transfert :,(   Alors je me suis dit que ce RDV tombait tout de même bien qu’il allait peut être me détendre un peu de cette angoisse de 2ème échec de FIV..
J’ai eu tellement de mal à me sentir détendu durant la séance j’ai essayé malgré tout de ne penser qu’au positif de la vie de MA vie, la sage femme qui s’occupe de mes séances m’a vu tellement perdue sans réponse de la part des médecins ma dit je vais voir si votre doc peux vous recevoir à la fin de la séance.. Quel joie ! j’allais avoir droit a quelques informations..
Même si au fond de moi je connaissait un peu le verdict « madame il faudra désormais attendre 3 mois avant de réessayer »…….. Hé bien comment dire l’annonce fut pas celle là , mais pire … comme une explosion !

Elle m’informa que mon dossier n’était plus dans ses mains mais dans les mains des médecins conseils ou se réunissent biologistes,gynéco médecins bref l’équipe complète se réunit pour décider si oui ou non j’aurai droit à de nouvelles tentative ou si la médecine ne peut plus rien pour moi.. euh les bras m’en tombe..

Comment la médecine ne peut plus m’aider ? pourquoi ? 3 ans de perdu pour m’entendre dire je crois ça !? wouah quel choc.. qui peut le comprendre je crois personne vraiment dans mon entourage se sentir démunis face a ce projet.. 

Allé rien est encore fait et définitif encore gardons l’espoir du doute…

xoxo Sxeet Kiwi

5 mars 2017

l’insatisfaite … Le dépassement de son acquis

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 23 h 58 min

Etre Dans bien dans sa vie nest pas donné à tous mais moi je n’ai pas à me plaindre .. mais Comme bonne insatisfaite j’en aimerai encore plus d’autre diront que Cest bien d’autre diront c’est pas bien puis certains penseront que cest un excès d’ambition qu’il faut savoir se suffire de ce qu’on a… cest ce que je fais déjà au quotidien je suis reconnaissante de ce que la vie ma aidé à construire.. en revanche je ne veux pas me suffire de ça jai envie d’obtenir encore + et je vais pas attendre qu on me le donne je vais aller le chercher encore et encore..
Et Pour ca il faut faire des concessions il faut dépasser parfois son corps son Temps, mais avec l’aide de la volonté le courage est à la Pour nous faire tenir sa ligne de conduite..
Mais parfois la vie ne tient pas compte de l’énergie qu’on y met Pour réussir et cest à ce moment là que la volonté doit s’imposer…

                IMG_1081

25 février 2017

archive du 13 janvier

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 9 h 24 min

(Ecrit en amont posé dans un bout de papier puis réécris sur mon téléphone le 13/01/17.. puis aujourd’hui ici.)

Plusieurs mois viennent de s’écouler où j’ai envie d’écrire de partager de crier mais incapable de poser des mots, et d’exprimer vraiment…
Je ne sais même pas vraiment par où commencer ou finir.. Je sais juste que je vais pas bien, que je suis perdue que je perd croyance et espoir d’une vie ordinaire calme et joyeuse..

Je deviens ce genre de personne qui ne supporte plus ses proches qui ne supporte plus le contact amical qui cherche du soleil en pleine journée ou la lune quand la nuit tombe mais qui ne voit rien …
J’observe mon état tout en acceptant qu’il se dégrade a l’intérieur mais qui ne supporte pas ces dégradations là.

Parler de quoi à qui ? qui a envie d’entendre quand ça ne va pas ou même quand ça va bien. Y aura toujours ces envieux égoïstes quand ça va puis quand ça va pas y aura ces jubilateurs de mauvaise œil, ou encore  ceux qui te regarde en t’inventant des solutions mais qui savent que ça n’existe pas mais c’est pas grave ça comble le temps et la conversation…

Ah !!! voilà maintenant je sais pourquoi je n’ai pas envie de parler à personne, parce que simplement ça ne m’apporte rien car personne ne peut rien m’apporter pour que j’aille bien.
J’ai su cacher ces dernières années avec de faux prétextes et ça a suffit aux gens quand tu répond ce qu’ils veulent entendre, ils vont pas chercher plus loin.. puis le temps passe et ton esprit et ton corps ne peuvent plus cacher grand chose et tu peux peux même plus te le cacher à toi même, ce mal être est là et plus rien ne comble ton mal intérieur.. Même des vacances à l’autre bout du monde ne comble pas, mais c’est pas grave il quand même bon de ruminer ailleurs que chez sois, loin de tout et de tous !

Le temps continue de passer la peur continue de grandir le mal continue de gratter mon esprit, alors où puis je trouver le calme intérieur au moins … Il faut que je trouve un lieu d ‘oublie, un endroit qui prend ton esprit et qui te console quelques instants dans la journée..

Xoxo Sweet Kiwi.

3 février 2017

Espoir, rêve et désespoir..

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 9 h 58 min

Voilà ce sentiment de tristesse qui revient … ah pourquoi il était parti ..?

Ca fait 4 jourd que j’ai envoyé un mail a la doc Gy pour avoir la date du premier médoc à prendre et je n’ai pas de réponse..
Je suis là a attendre que quelqu’un se manifeste et prenne en considération ma demande, entende ma douleurs de l’impatience.. Je compte les jours je décompte les dates si je réussi à porter cette nouvelle vie..
Je gonfle mon cœur  d’espoir , de rêve puis de désespoir et de stress.. Est ce que quelqu’un comprendrai ce que je ressens ce que je vis vraiment ? 
Pour me protéger je dissimule tellement à tout le monde , à la famille aux amis aux collègues aux connaissances, il faut dissimuler pour paraître normale et bien .. mais plus on dissimule puis ça puise dans les énergies puis plus son coeur a mal.. 

J’aimerai crier haut et fort ce que je vis, ce que je ressens ce que je veux ou ne veux pas mais j’en suis incapable, quelques chose est plus fort que moi et me dit protège toi et dissimule tout ce qui est vrai !

Je rêve tellement de ce jour là où la réponse est positive, ce jour là où je passerai le trimestre, ce jour là où je préparerai la chambre, ce jour là ou je préparerai la valise de mater, mais surtout ce jour là où je tiendrai cette nouvelle vie et de ce jour là ou nous rentrerons à la maison avec tes 2 grands frères !
Je rêve tellement de ces jours que je pourrais exactement détailler tout ce qui se passerait, je pense même pouvoir mieux le détailler qu’un jour qui est déjà passer dans ma vie tellement ce rêve est puissant dans mon cœur !

Je ne sais pas pourquoi je suis punis ainsi.. Afin que je puis ne jamais recommencer cette erreur afin de ne plus être punis.. je n’ai aucune réponse je sais simplement combien cette nouvelle me tient à cœur de la réussir..

Xoxo Sweet Kiwi

4 janvier 2017

Je vous emmnène sur ma route..

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 19 h 15 min

Aller je me lance, je vous emmène sur ma route du bonheur semée d’embûches et elle s’appellerai pas  » la route du bonheur  » si tout était parfait.

Je commence aujourd’hui pourquoi pas hier ou y a 6 mois ou y 2 ans.. a vrai dire ça fais des années que j’écris mais que je ne partage j’écris pour me soigner des bobos du quotidien, j’écris lorsque je remercie la vie..Mais désormais j’ai envie de l’écrire ailleurs que sur un carnet, ailleurs que dans les notes de mon téléphone ailleurs qu’ à la fin d’un agenda..

Tout d’abord je n’ai pas forcément envie de partager ça avec qui que ce soit, je veux essayer d’écrire et d’y garder un souvenir a distance de ma bulle de vie, je sais pertinemment qu’en écrivant ça ici je prend le risque d’être lu par d’autres d’être jugée tampis tant mieux je ne sais pas peu m’importe j’écrirais ce que je pense ce que je vis ce que je ressens de bon de mauvais d’heureux de malheureux.. Ca évitera de me confier a n’importe qui de mal intentionné..et qui sait un jour je m’apporterai mes réponses à mes interrogations.

Voilà pour mon premier pas.. j’ai souvent écrit des articles dans mon téléphone lorsque je l’écrirai ici je mettrai la date auquel ça a été écrit et ressenti…

xoxo sweet kiwi..

25 octobre 2016

Un père..Mon père.

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 10 h 51 min

(Archive du 16 octobre 2011)

On me dit souvent que j’idéalise mon père…
Oui peut être et alors ..?

Il a supporté beaucoup, il s’est souvent tu, il a travaillé tellement..
Alors je dis pas qu’il avait raison ou tord mais une choses est sûre il s’est jamais plains, jamais été malade, a toujours fais passer les autres avant lui, ses envies ses besoins je trouve ça triste pour lui mais très beau à la fois.
J’ai sûrement manqué de sa force masculine pour ne pas savoir tout affronter.. Alors c’est peut être le fifille à son papa qui parle, mais je suis fière de tout ce qu’il a accompli dans sa vie et dans la mienne..

Alors si j’arrive a accepter comme lui, a faire autant mais en mieux sur certains points car il n’a pas exprimé tout ses sentiments ce qu’il lui a sûrement fais beaucoup de mal, et c’est ce qui me peine pour lui chaque jours, alors j’aurai accomplie ce qu’il faut.

RDV dans 30 ans ….

Les pensées qui diffèrent aujourd’hui en 2016 hé bien aucunes je pense toujours la même chose mais chaque semaine je me rend compte qu’il souffre désormais de pas s’être exprimé ou imposé quand il le fallait, il est désormais libre de son travail épuisant  mais pas encore libre de s’exprimer comme il aimerait ou plutôt être compris .. les autres le voient ils aussi ou suis je la seule ? parle t il uniquement avec moi de ce sujet ou à d’autre aussi .. je ne sais pas ce que je sais c’est l’importance qu’il a dans ma vie et la fierté que j’ai pour lui.. et pour ma mère évidemment mais cet article avait été ecrit pour lui en 2011 sûrement le besoin de l’extériorisé..

Xoxo Sweet Kiwi

4 janvier 2016

Bonjour tout le monde !

Classé dans : Non classé — fivmikiwi @ 12 h 06 min

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